Cosas de Iberia

El Nuevo Rico Ibero

2006-01-29T17:52:00.000Z

En Iberia pueden diferenciarse dos tipos de personas: Los que tienen mucho dinero y los acomplejados por no tenerlo. Los que tienen dinero son esos señores con coches grandes y caros que pueblan las carreteras de circunvalacion de su ciudad camino de la oficina a las 12 de la mañana, cuando la plebe que curra de verdad lleva 4 horas peleando a vida o muerte con sus legañas, que en estas latitudes de la meseta suelen ser como torrijas de gordas dada la inclinacion por el alcoholismo de los que no tienen dinero, ergo, madrugan.
Los acomplejados son... todos los demas. Los que se levantan a las 7 para ir a currar y maldicen a los que no tienen que hacerlo. Esos que atascan las carreteras cada puente de tres dias para huir de la ciudad a cualquier precio. Los que suspiran por bienes materiales tan alejados de su alcance como innecesarios. Esos que siguen pidiendo Dyc en las bodas por dogma vital, aunque vean al lado un escoces de 8 años. La gente, vamos.

El caso es que un nuevo hibrido humanoide se abre camino, ya que en esta nacion de naciones en la que todo es posible si crees en ello, puede llegar a pasar que gracias a las carambolas y milagros de la economia y/o, a veces, incluso por meritos propios, el acomplejado llegue a amasar ingentes sumas de dinero. De esta manera, Iberia alumbra al Nuevo Rico Ibero.
Este Nuevo Rico Ibero es una persona que tiene mas dinero del que ha sido educado para tener, asi de claro. El Ibero medio ha recibido una educacion acorde con la situacion economica familiar que deja grabadas muy intensamente una serie de taras y complejos en el cortex cerebral. Asi, si ha crecido en un entorno obrero de clase baja con escasas posesiones y escasos regalos de navidad, cuidará con mimo y celo cada objeto de mierda que posea y envidiara a los que tienen mas y mejor. Si, por el contrario, ha crecido en un ambiente economicamente desenfadado, son regalos en cumpleaños, santos, navidad, reyes y fin de curso, hara gala del desprecio mas absoluto hacia los bienes, propios o ajenos, a la vez que se mofa del orgullo que muestra el bakala por su Peugeot 206 con aleron hecho a mano a base de témpera, agua y harina.

Hijo de nuevo rico, a pillar el deportivo para volver con la compra del DIA.

Ganar mucha pasta de repente hace saltar las alarmas de las taras mentales que una educacion de no-rico ha creado y que estaban ahi, aletargadas, esperando despertar como Alien en la nave Nostromo. Estas taras hacen crecer un sentimiento de culpabilidad para con nuestro entorno. No le miran igual a uno en la bodega del barrio si esta forrado, no. Sus ansias por compartir su riqueza con los demas, invitando a todas las rondas de carajillos que puede, con la excusa de "Pero Rafa, dejame, hombre, si para algo tengo dinero, para gastarlo" no hace mas que inculcar el odio en sus congeneres de bar, familiares y amistades en general, que no pueden soportar que un "gilipollaschulomierda" como ese tenga mas dinero que ellos y encima se lo repase por la puta cara.

Los Iberos normales desarrollan una incapacidad de sentir empatia con el Nuevo Rico Ibero, creyendo que los duros son una armadura que hace que nada importe en la vida. Ese sentimiento da lugar, a su vez, a la mejora de la amistad interobrera cada vez que que el pobre adinerado entra en el bar puteado y contando que se le ha jodido el coche, provocando las risas complices de todo el bar, que se mira y piensa "Jodete, que estas forrado". Este, viendo como el dinero solo le ha valido para que la gente se le chotee en el bar, intenta a su vez empatizar con el compañero obrero que no puede apenas pagarle los libros del cole a su chaval, maldiciendo la puta vida, que es muy perra, consiguiendo ganarse, en una pirueta fabulosa, el odio del resto de los habitantes de la barra del bar. Asi, el Ibero de pata negra, que es cobarde como el solo, lo primero en que piensa es en emigrar a una zona donde no le miren mal por tener dinero ni le rayen cada dia el coche que se ha comprado despues de estar 15 años con un Peugeot de mierda. Lo del coche jode mucho a la gente porque una cosa es tener dinero y otra hacer ostentacion, cuidao. Cualquier desertor del arao desea tener el coche mas caro del barrio, y la mujer del desertor el abrigo de piel o imitacion, aunque vivan en el poblao del distrito. Asi que, cuando uno de ellos lo consigue y llega a tener lo que todos desean, es automaticamente expulsado del bar por violar flagrantemente la primera ley del pobre: Nunca dejaras de ser pobre.

Pobre o rico se nace, no se hace, esta en la educacion desde el primer dia. Todos estos Nuevos Ricos Iberos seguiran en el fondo siendo seres pobres y tristes toda su vida y manejandose como tales, de igual manera que una gorda siempre sera una gorda. Estos no invertiran dinero en nuevos chanchullos tecnologicos ni crearan negocios para forrarse de verdad, no, estos guardaran el dinero en el banco y como mucho especularan con la vivienda, si tienen unos miserables estudios que les hagan comprender que en Iberia dinero llama a dinero. Una vez que el Nuevo Rico Ibero se da cuenta de que su entorno social le rechaza como si se hubiera follado a sus mujeres y de que al Luisito ya le han robado cinco veces el plumas en el colegio, decide salir por patas y pillarse un chalet adosado en zona residencial de esas que tienen un patio para que los niños juegan con columpios, toboganes y cosas para sentarse que tienen un muelle y se mueven, ellos solitos y sin contacto con cualquier otra realidad, enjaulados y vigilados bajo circuito cerrado desde la cocina por su mama, facilitando asi a los padres el control del no-contacto de los hijos con la sociedad en general y la sociedad no-rica en particular. Asi les salen luego, claro. Tarados.

Hola, yo era hijo de nuevo rico.

Una vez el Nuevo Rico Ibero se ha instalado en su nueva zona adinerada y de nivelazo, esta le agrede violentamente y le devuelve a su mundo de acomplejado: Todo el mundo tiene un coche mejor, mierda. Y un descapotable en el garage para los fines de semana que hace sol, mas mierda aun. El Nuevo Rico Ibero necesita otro coche tanto como que le metan toda la coleccion de dvds de Juncal por el ojo del culo, pero se tira de cabeza a por el descapotable de moda, de perdidos al rio, que esto es España y ya veremos como lo pagamos. Y pasa un mal año la pobre familia, porque entre el gasto en parque movil (para epatar) y las reformas de la casa (para epatar mas aun) no se da abasto y hay crisis. Porque, claro, la señora de la casa se ha dado un rulo por la vecindad y ha visto las casas de los otros Nuevos Ricos Iberos con botones para bajar las persianas y que coño es eso de que ella baje las persianas a mano, que para eso no viven alli, para bajar la persiana con la mano, y una polla, botones para las persianas en toda la casa y a tomar por culo. Y asi todo. El cuarto de baño mas grande, para cagar con eco, es un trofeo muy valorado en esos ambientes de Nuevos Ricos Iberos. La television de plasma de tropocientasmil pulgadas con retroiluminacion anal al lado de los platos de ceramica con refranes recuerdo del pueblo, que los origenes hay que conservarlos. Una lampara Luis XVI mas fea que regalarle a un amigo las obras completas de Pio Moa, al lado de una inmensa estanteria de 30 m2 poblada de enciclopedias de los años 80 sin estrenar. Una cocina como un salon de bodas de grande, que se podria ir de acampada y hacer fuego y jugar al futbol alli, con una nevera que siempre tiene dos puertas y caben lo menos tres cadaveres sin despedazar. Un par de muebles raros de cojones a precio de oro (¿de que creen que viven los putos diseñadores?) para hacer notar exclusividad de cara a las visitas. Y asi hasta aburrir.

El que ha nacido y se ha educado con pasta no necesita alardear, sabe que tiene mas pasta que los demas y, lo mas importante, que los demas saben que tiene mas dinero. Se le nota en la cara, en los gestos, en la manera condescendiente de tratar a la plebe. El Nuevo Rico Español tiene que sacar el Mercedes del garage hasta para ir a por el pan para que los demas le vean. El problema es cuando se es el pobre acomplejado en el barrio rico y se sigue dando la misma pena que se daba antes con la casa mas pequeña que la de los vecinos, el coche mas mierdoso que el de los vecinos y unas ganas de aparentar ser como los demas que no caben en el universo conocido.

Grandes complejos de Iberia: Estar gordo.

2006-01-04T10:57:00.000Z

En Iberia, solo hay una cosa peor que una mujer: una gorda. Y solo hay una cosa peor que una gorda: una jodida ex-gorda. La Ibera no-gorda típica, que es una perra hija de Satanás, practica la discriminación para con la Ibera gorda como si por ello le fueran a hacer descuento en la hipoteca. Y si anteriormente ha sido gorda y ha conseguido dejar de serlo, mas todavía. El esquema es mas o menos así: Una persona del sexo femenino luce un perímetro generoso el cual no es del agrado de la sociedad en general. Esta, a su vez, se lo hace saber de múltiples formas, faltaría mas, que coño es eso de no seguir las normas que sigue todo el mundo. Hay que adelgazar a cualquier precio, desear la talla 36 por encima de nada, poder usar minibikinis sin provocar vergüenza ajena, etc. El hecho de que la madre de la gorda sea inmensamente feliz por ver que su hija esta rellenita, con el hambre que pasaron ellos en la postguerra y acordándose cada vez que la mira del hermano que perdió por la polio... todo esto importa una mierda. La hija no vive en esa sociedad plena de hombres deseosos de calzarse algo que tuviera un michelín, ella vive en el S. XXI, en la sociedad del tanga. La gordura es algo a evitar, no un signo de opulencia. Así, una mujer mas o menos joven y gorda desarrolla una especie de tumor cerebral que vamos a llamar tumor anti-gordura, el cual le hace aborrecer con toda su alma las curvas, las tetas gordas, los michelines y los gruesos jerséis de lana, y basar su vida en acabar con esa carne sobrante a cualquier precio. El deseo de enseñar el ombligo se antepone a todo lo demás que pueda tener importancia en la vida. Su nuevo eslogan vital es "Adiós a mi tocino".

Valoracion del fisico propio hecha por persona que despues pretendera no darle importancia al fisico.

Así, se empieza a comer menos, o se impone una férrea disciplina alimentaria o, directamente, se vomita lo comido y tan a gusto. Y se hace ejercicio, claro, a saco y a bola. Porque la gorda no va a un endocrino a que le dicte un plan para adelgazar y le ponga una tabla de ejercicios, no, que eso es muy caro y lo mismo no da resultado. Tampoco se apunta la gorda a un gimnasio en el que un monitor preparado al efecto le indique que es lo mejor que puede hacer, no, que el gimnasio esta lleno de gente que hace deporte y allí no se ve un michelín en cien metros a la redonda. Ni de coña, oiga. La gorda se apunta a una piscina donde ha visto que van mas gordas y se tira yendo compulsivamente durante toda la vida a nadar a saco sin importarle las consecuencias y segura de que cualquier ejercicio vale. Las mas acomplejadas, que no quieren ver ningún gordo sudoroso a su alrededor, hacen aeróbic a tope en casa antes y después de cada comida-vomitona, o se compran una bicicleta estática y se dejan la vida en ella, para luego seguir comiendo y ejerciendo como una gorda y haciendo que el ejercicio no valga para nada. Así nos podemos encontrar mujeres sin caderas y con la espalda de Bud Spencer, flacas flaquísimas acurvilineas y con michelín y, generalmente, mujeres que dan casi mas asco aun que las gordas que eran, por lo que de poco natural tienen sus cuerpos. Y esto cuando a la Ibera no le da por hacer la dieta de la galleta, la del cardo o la del zumo de arandano, todas ellas una gilipollez supina leída en alguna pagina de internet o revista de maruja que no valen absolutamente para nada. Bueno, si, dicen que limpian toxinas. Eso debe ser la ostia, sea lo que sea, porque la Ibera, de doce meses que tiene el año, se tira 5 limpiándose de toxinas, para meterse 12 cubatas después en el ocio del fin de semana. Lo extraño de todo esto es que alguna, suertuda o con buenos genes ella, consigue, a saber como, no desarrollar un trauma o enfermedad mental.

Voy a hacer como mi padre, que se hace 700 largos y esta estupendo.

Pero esto, ya les digo, no es lo corriente. El tumor anti-gordura crece y campa por el cerebro de la Ibera tranquilamente, como un joven bakala Madrileño en la feria del libro, sin temor a que alguien descubra que es un comando infiltrado que no debería estar allí. Las secuelas del cambio de estado de "puta gorda con tetas" a "puta flaca sin curvas llena de traumas" son para toda la vida. Y es que lo malo no es el hecho de volverse bulímica, anoréxica o lo que sea que les da a las jóvenes por volverse, que eso se pasa y ya sabemos que nadie es bulímico toda la vida porque alguien llega un día, le da un par de guantazos y se le lleva seis meses al pueblo a que se le despeje un poco la cabeza de tanta estupidez. Lo malo son las secuelas. En Iberia, una mujer que ha sido gorda, lo es para toda la vida. Por mucho que adelgace, por mucho que las risas y humillaciones a su costa se pierdan en el tiempo, por mucho que le guste ver que cuando los hombres le ponen encima un ojo su mirada es diferente y por mucho que pueda salir a la calle en verano con una camiseta finita que deje asomar el ombligo, aun así seguirá siendo psicológicamente gorda. Y para toda la vida. Se reconoce a una ex-gorda por la manera totalmente nazi de autocensurar sus propios comentarios acerca del físico de las personas que ella considera no agraciados. El tumor anti-gordura desarrolla una asombrosa capacidad para inhibir la capacidad de adjetivar negativamente el envoltorio carnal de cualquier gorda. Una ex-gorda no puede desarrollar opinión negativa sobre el cuerpo de nadie, en ese caso siempre dirá que no importa, por favor, hay cosas más importantes en la vida, ella NUNCA se fijaría en eso. Claro, puta hipócrita de mierda, por eso te has pasado media vida huyendo de ello, porque no te importa, porque tu solo te fijas en el interior y por eso te miras media hora cada noche en el espejo a ver si has cogido un puto gramo para ver si haces 50 largos mas o recorres 10 Km mas en tu bicicleta estática de ex-gorda. Por eso no te gustan los gordos y nunca, jamás en la vida te liaras con uno. Porque tu, Ibera ex-gorda y acomplejada de por vida, eres incapaz de superar tus traumas de gorda y por eso das al físico mas importancia aun de la que para ti tenia antes, dejando que domine tu vida, tu ocio, tu comportamiento social e incluso lo que puedes o debes decir.

El Rencor

2005-09-27T20:33:00.000Z

Me viene al pelo el comentario hecho por el amigo Tormento en el post anterior para hablar de ese sentimiento tan Ibero y emocionante que es el rencor. Ese Ibero incapaz de sobreponerse a las mil y una desdichas que las mujeres le han hecho pasar, que cuando se emborracha es incapaz de pensar en otra cosa, que llama a las 4 de la mañana para ver si esta con algún otro, que piensa que cada uno tendrá lo que merece pero es incapaz de aceptar que esa mierda que tiene es lo que merece, ese macho ibero es el Sr. Rencor.
Maldita puta, dice. Claro, hombre, pobrecito tu que te has dejado pisotear, te has arrastrado como un gusano, has hecho el patetico una y mil veces y eres incapaz de superar que ella haya pasado de ti como de la mierda. Luego a tirarse dos años diciendo que no quieres volver a ver a una mujer ni en pintura y que si no tuvieran tetas y culo se habrían extinguido. Vamos, el tipo de hombre que una mujer utiliza para realizarse como Ibera hijaputa y sentirse superior. Cito: "Vale mas ser un cabrón hijo de puta, un somarda, un hipocrita, un mentiroso, un mierdas...". Vaya, ahora se entera usted. El egoísmo, eso tan malo, es algo clave para la realización de las personas como tales. Nadie que no satisfaga sus mas profundos anhelos puede aspirar a sentirse un poco menos gilipollas que los demás. Si en vez de ser tu y hacer lo que quieres vas por la vida de buenazo, lo cual quiere decir que haces cosas, por la razón que sea, que por ti mismo no harías, es que eres bobo, hombre.

¿Quien se va a ir con un soplapollas como este?

Porque un dia estas en tu casa tan tranquilo viendo la previa al partido de la Champions, abriendo una lata de cerveza y totalmente desprevenido y te dicen: "Mañana vamos a casa de Paquita a ver sus bebes nuevos". Respuesta 'buena': "Vale, venga, vamos". Bobo. Gilipollas. Asi te va, pringao. Respuesta correcta: "Tu puta madre va a ir a ver a esa maldita gorda maruja y a sus fetos llorosos". Eso es lo que te pide el cuerpo, expresarte con soltura y virilidad Ibera, dejandote llevar solo por lo que se te pasa por la cabeza. Te disculpas a ti mismo y a tu hombria pensando "No, si lo hago por ella, que bueno soy". Bobo. Gilipollas. Capullo, así pasa luego, que te manda a tomar por culo por el primer señor con mas arrestos y personalidad que se encuentra en la vida. Uno que cuando se la folla le hace un poquito de daño y la dice guarradas. Uno que antepone lo que le apetece hacer a lo que es correcto hacer y que lo hace por sus cojones. Uno que la tiene total y absolutamente prendida, que le hace pensar en que estará haciendo su hombre todo el día, que este no es de los que están esperando una llamada y nunca te soprende con una reaccion de minima rebeldia. Y que no, no es 'bueno', claro que no, es mejor, es listo, es él mismo, coño.

Grandes complejos de Iberia: Decir la verdad.

2005-08-18T13:11:00.000Z

Tienen los Iberos, en su lucha personal por sus relaciones personales y la defensa de si mismos y sus mierdas ante el medio, una curiosa tendencia a tirarse de cabeza al mar de la hipocresía y la falsedad. Y siempre los acomplejados y ofendidos pobrecitos personajes esgrimen las mismas razones: Es que me juzgas, cabron, eres malo, malo malísimo, eso no se hace. Vaya, que pena me da, hombre. Juzgar es emitir un juicio u opinión con respecto a algo, punto. Aquí el problema se presenta si el juicio emitido no es del gusto del oyente. Ejemplo: Su amiguito se compra un coche, barco o piso innecesariamente enorme para lo cual ha tenido que hipotecar la vieja casa de sus padres, saquear a sus abuelos los ahorros de su vida, decidir no tener hijos y renunciar a cenar fuera de casa por siempre jamás algo que no sea un McMenu y, muy contento e ilusionado, le llama a usted para que vaya a verlo. Usted, como Ibero que es, pasa mucho de ir, no tiene ningún interés en ver posesiones ajenas, se la suda que le muestren terrazas o válvulas, y no le hace ninguna puta ilusión. El tema de la ilusión también es cachondo, porque la gente a veces es tan lerda que piensa que lo que les hace ilusión a ellos les tiene que hacer a los demás por imperativo legal y orden ministerial, y no, oiga, que eso no es así. Ni me hace ilusión tu puta casa nueva, ni tu puto coche nuevo, ni nada que tengas en la vida. No. Es mas, me importa tres cojones, déjame en paz ya, coño.
Total, que al final, de tan pesado que se pone el menda, usted accede a hacer una visita de cortesía con huida a la tasca o casa de putas más cercana a la mínima oportunidad. Una vez allí, las personas de Ibera educación y modales pueden reaccionar de dos maneras al ser preguntados “¿Bueno, que te parece?”:
La primera y más usual e Ibera manera es alabar por alabar, dorar la oreja para no decir algo que la otra persona no quiere oír, que es de mala educación y a nosotros nos han enseñado que la verdad no es importante, pero no molestar, si. Que bonita, que grande, que cacho cocina, que de fuegos en la vitroceramica, lo bien que vas a cocinar aquí, Puri, que feliz debes estar (sic).
La segunda, y no por ello menos verdadera, aunque si viril y anti-Ibera manera de reaccionar es decir la puta verdad, que suele ser, oh, casualidades de la vida, lo que el otro no quiere oír. Que esta a tomar por el culo de su curro y vida en general, que ha hipotecado a su familia, el muy cabronazo, que en dos años la vende porque no podrá mantenerla, que es gilipollas y su novia, que es una hija de puta manipuladora mas desarrollada intelectualmente que él en las artes del chantaje emocional, le ha comido la cabeza para comprar esta mierda adosada en mitad de la estepa castellana, que no por tener una casa grande va a dejar de ser un muerto de hambre y un imbecil, etc.
En caso de optar por la segunda opción y quedarse uno bien a gusto, el mal ya esta hecho. Sentados en la cocina cenando las sobras de la visita, los anfitriones comentaran indignados la falta de respeto y lo hijolagranputa que es el que ha dicho ese algo que no comparten y no les ha gustado oír. Si unimos esto a la faceta de mala ostia que tiene el carácter Ibero, que nunca esta contento, ya sea por grande o por pequeña, por cara o por barata, por céntrica o por lejana, con nada, ya tenemos lío.

Los unicos seres que no mienten

En realidad, o lo que se supone debería ser esta, si una decisión es inteligente a los ojos del mundo, la critica al respecto será buena, de lo contrario habrá de ser mala, pero por cojones. Todos conocemos criticas buenas de libros o de películas o de discos o de coches o de la chorrada o gilipollez que sea que nos interese a cada uno, y a su vez nosotros opinamos sobre todo eso, porque Iberia es así. Además, aquí no hace falta saber de que estamos hablando, el deporta nacional es opinar, demostrar el escaso juicio del pueblo gritando mas que el resto, usando mas lugares comunes que el otro y repitiendo mas que nadie y como putos loros lo leído en revistas o periódicos o visto en el programa favorito de la televisión.
En otras culturas mas avanzadas que la Ibera, criticar, juzgar, opinar y pensar es muy importante, es no ser indiferente ante la vida, tener un criterio propio y único, no tragar con todo bajo una supuesta tolerancia, talante o gilipollez políticamente correcta no escrita que dice que no hay que ofender a los demás bajo ningún concepto porque eso es malo y típico de personas de baja catadura moral. Y es que defender lo que uno cree con los puños si es necesario y a costa de lo que sea es básico para formarse una personalidad.
Iberia sufre, querido lector, y no podrá aguantar mucho mas tiempo este clima de hipocresía y falsedad que ha creado la sociedad misma ante el miedo de las incompletas y acomplejadas personas a ser rechazados o juzgados por los demás, ese borreguismo en las opiniones, ese ser agradable y no molestar... Claro, que aquí tiene mas miedo el Ibero de que le manden a tomar por culo y quedarse solo en el mundo que de convertirse en un guiñapo que sonríe y pone buenas caras mientras traga y traga en el trabajo, en el ocio y en la vida en general hasta convertirse en un amargado incapaz de disfrutar con nada porque ha perdido la capacidad de sentirse a gusto consigo mismo.

Iberia y la santa madre iglesia

2005-08-11T20:04:00.000Z

Muchas hembras conocí, hace diez años mas o menos, paseando sus botas de punk por los peores garitos de la ciudad, siempre puestas de lo que fuera que fuera barato y evadiera, siempre con una sonrisa en la boca y una palabra dulce que hacia que uno se olvidara de todos los marrones adolescentes que por aquel entonces atormentaban a uno como solo saben atormentar esas tonterias a los jóvenes. Ellas siempre con dos cosas claras, ante todo. Los curas a la hoguera y la prostitucion, legalizada. Cantando las chorradas de Extremoduro (disculpen que lo ponga en mayúscula, pero todos tenemos un pasado mas o menos mas feliz que el presente) a grito pelao en cualquier botellon, policía asesina, anarquia (cuando nadie de su edad sabia lo que significaba), canutos, y, ante todo, muerte a la iglesia. Muerte chunga, los curas colgados con sus propias tripas por los niños a los que violan, odio por las guerras que han provocado, por las horrendas doctrinas que imparten y por todo lo que alienan a los pobres ciudadanos. La típica adolescencia castellana, vamos, ponerse hasta el culo y repetir lo que dicen los grupos de rock hasta hacer de ello un dogma y así hasta la muerte.
La muerte de la juventud Ibera es cuando hay que currar en un burguer o similar, vía empresa de trabajo temporal, aunque tengas carrera y pienses que solo por eso vas a tener un trabajo mejor que los demas. Mas muerte cuando te vas de viaje y ves que por ahí, vayas donde vayas, casi todo es mejor, mierda. Mas muerte aun cuando las amistades se esfuman cambiándote por sesiones de cine con el primero que le lleva en coche a casa. En esos momentos, te olvidas de la iglesia, de Extremoduro y de la puta madre que los parió. Solo, solito, naufragando en una tormenta en la que no sabes como te has metido, te agarras al primer tronco flotando que pasa por allí. Y vas con él al cine, y de vacaciones a Benidorm, y ahorras para un piso, para ver las pelis bajadas de internet que la pasión no dura tanto. Y no te das cuenta de que el odio y rebeldia adolescentes se transforman en frustración, y esta en conformismo, y este te hace mutar en un puto borrego que hace lo que todo el mundo hace, porque todo el mundo lo hace y es lo que se hace.
Y ya no es pasar el fin de semana en el Ikea buscando un puf que pegue con la alfombra traída de Marruecos, decorar un hogar como si una revista de moda fuera a entrar a hacer fotos en cualquier momento, o cambiar la incomoda diversión de salir por la noche a ver que pasa por la cómoda rutina de ver la serie Ibera en la tele tirado en el sillón. No, no es eso. Es que, al final, usted se acaba casando por la puta iglesia.

Venga, vamos pa'dentro

Mucho, MUCHO, tiene que pasarle a una persona para que, en menos de diez años cambie tan radicalmente de valores para abrazar la sinrazón de la iglesia católica por hacer más bonito un cambio de estatus administrativo. Y hay anormales que dicen que lo hacen por amor. Por amor uno no duerme, no come, mata flores, se tira horas mirando un teléfono esperando que suene, escribe gilipolleces que luego quema, deja a sus amigos, a su familia o a quien sea, se gasta absurdas cantidades de dinero en cosas que no le gustan y, en definitiva, hace mucho el tonto. Pero casarse no se hace por amor. Los nacidos en los cincuenta se casaban para poder abandonar el piso familiar, los de los sesenta para poder fumar canutos tranquilamente en su casa, y los de los setenta... pues por amueblar la casa, por ir a Siberia de viaje o porque, una vez emancipados e hipotecados de por vida, es lo que toca. Pero no por amor.

Esto si es amor, ostia ya.

Nadie sabe como la educacion y tradiciones catolicas estan tan grabadas a fuego en el fondo del alma de Iberia, que ni los punkis rebeldes adolescentes, fuente de angustia y agonia vital para sus pobres padres, se libran cuando todos esos valores consiguen aflorar fruto del aniquilamiento personal al que ustedes mismos se han sometido.
Y es que no estamos hablando aquí de aquel pobre descendiente de familia ultracatolica presionado por sus amables progenitores, a los cuales se la trae flojisima la opinión de su hijo al respecto de casarse, sea por la iglesia o no, y son capaces de simular infartos y depresiones con tal de no sentirse denigrados ante los ojos de su dios porque a su retoño no se le ha ocurrido otra cosa que vivir en pecado con su pareja. Aquí, para no matar de un disgusto a tan comprensivo siervo del señor, los Iberos pasan por el aro por cojones si no quieren que se les trate como a apestados el resto de su vida, así de magnanima es la influencia de la Iglesia. No, aquí estamos hablando de los que deciden por si mismos pasar por la iglesia a darle limosna al cura (y a su fotógrafo por los cojones del mismo señor) porque así lo quieren ellos mismos.
Y es que las bodas por la iglesia en Iberia siempre son por la misma razón. Hasta los curas dicen (y aun asi ponen la mano, la fe en Dios es secundario) que el 99% de la gente que se casa por la iglesia lo hacen por hacer mas "bonita" la ceremonia. Al macho, que a estas alturas de su vida solo puede utilizar el 2% de su cerebro, normalmente le suda el cimbel que sea mas o menos "bonita" y, al ser preguntados, siempre dicen "lo hago por ella, porque le gusta". Y ella se pone el disfraz de pastel, le da un dinerito al cura y hala, a vivir una fantasía, y a contarla, y a enseñar miles de fotos y a comentar con el resto de la ciudadanía su puta boda, como si los demás no hubieran hecho exactamente lo mismo. Luego llegan a casa y guardan los diez albumes de fotos en el armario de las cosas viejas, donde alguna guarda aun las viejas botas de punk, esas que siempre se queda mirando, nostálgica, pero que nunca se pone.

La mujer piensa.

2005-05-16T19:15:00.000Z

Anecdota que me conto un buen amigo que le paso a un conocido suyo:
En un bar cualquiera, todo cristo a cuatro patas, por supuesto, se lia con una menda, tambien borracha, a ver si no. Asi, como pasan estas cosas, despues de tirarle el cubata e invitar a 5 mas o de tirarla al suelo en el momento cumbre del baile de moda para, a cambio, invitarla a 5 cubatones mas. El caso es destruir su percepcion, solo asi ve el Ibero posibilidad de pillar carne. Se tiran toda la noche balbuceando y besandose torpemente y luego el la lleva a casa como buenamente puede. Una vez alli, el, nervioso, se busca el condon en la cartera o la funda del movil por si la tia le dice que suba o algo asi, que esas cosas pasan, que se lo han contado. La tia se quita las gafapasta y le dice entonces que ha estado bien, pero que no quiere nada con el, que el busca algo mas sofisticado. Que le guste leer, dice la muy puta, que ella es culta y le gusta la sabiduria y el conocimiento. Y las cosas antiguas. Y el otro, roto, incapaz de pillar a la primera un "pirate YA" como la puerta de Alcala de grande y con luces de neon. Y el pobre Ibero se sacao lentamente la mano del bolsillo y piensa que, ahora que se le ha pasado el pedo de golpe, no sabe que coño decir. Y balbucea un algo asi como: "...pero que dices?". La hembra explica, despacito para que lo entienda el pobre, que ella busca algo mas especial. "Pero que sabes tu si leo o no leo?". La otra va y dice: "Se te nota". Toma ya, que tengo cara de analfabeto, piensa el pobre. Y en estas, le vino un ansia de saber la verdad de porque coño era rechazado de forma tan tajante. Que si, que da igual, que el caso es que no te comes una mierda, pero en este caso el Ibero TIENE que saber por que, que la autoestima habia subido como un tiro, pero ahora hay que dejarla aun mas baja de lo que estaba mientras se afeitaba en casa oyendo el partido por la radio. Y como el Ibero no sabe que preguntar, pues se humilla como un campeon. "Y una polla, es porque soy feo". Asi, como suena. Y claro, la otra sonrie (en realidad se esta descojonando por dentro) y, bondadosamente te dice: "No, hombre, si tu estas bien". SIEMPRE se oye esa frase, forma parte de un top-ten de frases que preceden un rechazo, como "me gusta ser amiga tuya" y similares lugares comunes. Aunque se sea, yo que se, bajito, feo, gordo y vasco, la Ibera te lo suelta en la cara. En ese momento te dan ganas de darla una ostia, por hijaputa. Pero no se ha de hacer. Que quede claro.

Llevo gafas y leo porque nunca sere asi

Es un simple ejemplo de lo que pasa por los cerebros de las mujeres, mas pendientes de lo que ellas creen que quieren que de la vida que pasa por delante de sus ojos. Todo el tema de los metrosexuales y la moda masculina (¿?), la decoracion en el hogar (las putas velas), los restaurantes de moda... la gente ha perdido el norte. Asi, entras en un restaurante de comida "imaginativa" al azar y ves dentro a esas parejas, ambos maquillados y depilados obsesivamente, tragando un canape de uña de huron con salsa de escroto de palomo como segundo y ultimo plato de un menu de cuarenta o cincuenta euros, que se te cae el alma a los pies. Te dan ganas de entrar a matar a patadas en la boca al supuesto macho de la pareja para liberarle de esa losa mental que el s XXI le ha metido en el craneo. Y es que parece aceptado socialmente en Iberia que sin una fachada bien construida, tanto fisica como psicologicamente, el macho no tiene acceso carnal a ninguna moza de ninguna manera. El Ibero tiene metido en el melon que hay que cuidarse, ser majete y con un curro atractivo, que guste de un ocio inteligente y siga las tendencias mas cool para asi compartir algo especial a la par que sepa de todo todito, y goze de unas amistades interesantisimas, entre las que se encuentre un homosexual director de cine novel (cortos de mierda), algun musico de pacotilla (en un grupo celta de mierda) o alguien que dice que escribe un libro (tiene un blog aun mas penoso que este). Total na, un Guti de la vida cruzado con un sabio intelectual. Asi les va, pobres. No hay mas que ver al desertor del pueblo en la cuidad, con ese blanco entre las cejas de recien desunicejado por primera vez, la camisa arrugada porque lo ha visto en algun anuncio y la gente lo lleva por la calle, tirando el dinero en drogas y alcohol en locales de moda e incapaz de mantener una conversacion de mas de dos minutos con una universitaria novata.
Su relidad es esta: Una tia siempre se lia con personas mayores, con mas calado economico, personal, e intelectual, a no ser que sea gorda o fea. Asi, el Ibero siempre acaba pillando una joven, porque las de su edad estan a tener hijos con un señor mayor y usted, de eso, ni hablar, que aun vive con sus padres o comparte piso con dos tios raros de Galicia. Usted sabe que a la joven la puede pillar aun sin haber atrofiado del todo su cerebro, recien salida del huevo, si tiene suerte. Asi, ataca directamente a las menores de edad, intentando impresionar con su sabiduria vital de tres pesetas, su coche de segunda mano y su residencia de estudiante, sabiendose asi superior a los compañeros de 3º de la ESO de la pobre adolescente.

El amigo de las niñas, la envidia de Iberia.

Ellas, a la edad de usted, se empiezan a liar con alguien mayor con el que suele tener contacto. El de la tienda, el de la oficina, el que sea. Siempre. El Ibero se retira sin haber luchado, incapaz de superar las aptitudes que tiene en comun con el resto de los mortales, en lugar de luchar con las que solo él y nadie mas tiene, hundido y humillado, roto. Pero no rendido, porque volvera al bar a ver si tiene suerte con una un poco mas fea o gorda todavia, rebajando sus exigencias, que ya eran pauperrimas de entrada.
Esto es un axioma de la vida. El agua moja y esto pasa en Iberia. Es asi y punto.

Las mujeres, esas cosas.

2005-05-16T18:40:00.000Z

Desde mi perspectiva, totalmente masculina y viril, y las normas que rigen este blog, las mujeres son todas unas putas. Si, de verdad, pero no porque ofrezcan sus cuerpos al primer macho que se cruce con ellas, no. Porque estan locas, todas locas. Locas como putas cabras. Una mujer no se parece en nada a un hombre. Desde un punto de vista cientifico las mujeres tienen un cerebro estructurado de manera diferente a un hombre. Si en un hombre hay una serie de mecanismos cerebrales que nos impulsan a ser unos vagos, a pensar poco y a hacer lo que se pueda, en una mujer hay una serie de estratagemas grabadas a fuego en lo mas profundo del cerebelo para joder la vida de los demas. Porque no solo es una cruzada personal contra los hombres de verdad, sino tambien contra las mujeres que no estan con ellas. En un Ibero la amistad no es sacrificio, tolerancia, comprension, compromiso. A los hombres de iberia les suda la polla esas cosas, y como son ustedes asi, unos buenazos, pues les da todo un poco igual y todos tan contentos. Si un amigo se echa novia y se pasa al pop de gafas, pues ya se aburrira y volvera harto de que su ocio sea un rollo. Una mujer no, dios, ni de coña. Una mujer, lo primero que hace es quedar compulsivamente con su maromo, como si se fuera a morir mañana. Dia y noche, todos los putos fines de semana, siempre, 24/7. Obviamente, es expulsada de su grupo de amigas con odio y rencor por haber pasado de ellas para venderse al vil metal (un rabo, vamos). Asi que ya tienen encima a una menda que depende totalmente de ustedes. Vamos, que con el paso del tiempo se da una situacion de querer quedar con sus amigos (para beber, principalmente), y ver que, asi, de repente, usted nota que folla menos. Y de repente se ve en la tesitura de tener que elegir entre la chavala y los amigotes, hale. La manera en que la mujer Ibera consigue esta hazaña en tan poco tiempo no es tanto por su propio deseo de independizar su relacion del resto del mundo mundial, sino por la relacion mierdosa que tenia anteriormente con sus supuestas amigas. Porque, normalmente, una mujer no es amiga de otra, es envidiosa, rencorosa, exigente, retorcida, malvada. No olvidan ni perdonan. Por eso una mujer no puede soportar cosas que entre hombres ni se piensan. "No llamaste para ir a la fiesta de Pablo". Y que coño mas dara, puta de mierda. Imaginense la situacion, su situacion personal en su grupo de amistades, si es que aun les quedan. El gordo, el flaco, el enano, el cachas, el gordo, el guaperas, el feo de cojones, etc. Esto en un grupo de hembras no tiene solucion de continuidad. Es que no, a la primera que la guapa y la tia buena se empiecen a llevar a todos los maromos mientras las otras son cruelmente ignoradas por los machos drogados que las acosan en los bares, a la mierda el grupo. La guapa tiene los dias contados, porque la fea y la gorda (sobre todo la gorda) se van a encargar de poner al resto en su contra con unas artes para el mal que ya hubiera deseado Joseph Goebbels. Total, si al final las guapas y las feas se juntan a su vez con guapas y feas... Asi podemos encontrar, de vez en cuando, a un bakala drogado y bastante iniciado en la delincuencia local con una tia de escandalo colgada de su cuello. Y el macho Ibero se pregunta que coño pasa. No pasa nada, ignorante, es la que era la guapa del grupo, que esta mas sola que la ostia porque la puta gorda la nomino y comio el tarro a las demas. Y ahi anda esa pobre mujer, apartada de los lugares de ocio y pudriendose en cines viendo comedias romanticas para abstraerse de su realidad social en lugar de mover las tetas como una stripper para delirio de todo el local de moda del poligono. Y todo porque el novio no la saca a la luz, porque se la quitan en dos dias.

La envidia de Iberia

Eso es el pan de cada dia en las ciudades dormitorio de toda Iberia. Luego ella se lia con un jefe en la oficina que la apadrina y pone piso y saca y pasea y el pobre bakala se queda como aquel chaval con granos y gafapasta que era novio de una que salio miss Iberia, que lo estaba viendo todo el pais y todo todito entero, por una vez, penso lo mismo: "Le va a durar dos dias".
Y asi pasa, ahora se dan cuenta porque en los bares de treintañeros solo hay grupos de feas y gordas al acecho de cualquiera de cruce la vista con ellas a ver si, en el fondo, consiguen algo parecido a lo que tienen las guapas. Y las guapas con un niño, añorando la vida de la gorda. Sois todas gilipollas, hombre.

La gente.

2005-05-16T18:30:00.000Z

¿Que pasa en Iberia? Que la gente no sabe relacionarse, eso es lo que pasa. Es un tema tanto de amistades como de pareja, campos ambos en los que el Ibero perdedor medio se muestra como tal cada dia que pasa. Aqui si que el ibero se luce como un campeon, echandose unas novias, amigos, parejas, lios, o como se quiera llamar, que es para partirse el pecho en mil pedazos. Porque del "me gusta como eres" al "es que estas siempre ..." va un año como mucho, y eso el Ibero se lo gana a pulso, incapaz de entender que coño pasa y porque las cosas tienen que cambiar. Esto dice mucho de ustedes, seres tristes y dispuestos a cargar con lo que sea, por mucho que no les guste, con tal de no quedarse solos en lo mejor de la vida. Y en el tema amistad, ya es para escribir enciclopedias galacticas. ¿Que clase de complejos, falta de inquietudes, hastio vital y rutina indomable llevan al Ibero tipico a relacionarse con las personas con las que lo hace? Esos colegas de salir (a beber), esas amigas de celebrar cumpleaños, esos compañeros de trabajo (solteros)... y asi hasta el infinito y mas alla.
El señor Triangulo es un curtido observador de los Iberos y sus relaciones interpersonales, asi que dejare caer por aqui de vez en cuando alguna gilipollez que se me ocurra en un dia en el que no haya nada mejor que hacer ni nadie con quien bajarse al bar. Porque este es otro blog de mierda que no vale para nada mas que para airear las tonterias que me pasan por la cabeza, yo que os veo desde un pedestal de infinita sabiduria.
Asi que lean si quieren y si les hace gracia, mejor, y si no bajense al bar a ver el futbol, que para el caso se van a quedar igual.